Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Ork-y : сначало пили пиво, потом водку, потом вино
Ork-y : а отом отровились винегретом
Chiyo : )))
Ксинка : ыыы
Chiyo : а так всегда и бывает)
Ork-y : да или печеньем...
Chiyo : эт закон подлости)))))
Ork-y : оно всегда отравленное(
Ксинка : =)))))))))))
Ксинка : а де ето ты пеенье отравленое нашел?)
Ork-y : в Россиии)
Ксинка : печенюшки не оч люблю
Chiyo : я тоже печенье ни-ни
Ork-y : конешгно, они с отрвой веть)
Chiyo : =))
Ксинка : =)))))))))))))))))
Ork-y : короче винегрет лучьше)
Ксинка : ето свекла
Ork-y : красиво выходит)
Chiyo : особено после всего того что ты перечислел перед ним)
Ork-y : )))
Ксинка : иуу)
Ork-y : каша манная ещё ничего)
Ксинка : фуу
Ork-y : она выходи легко)
Chiyo : без пенки и комочков)
Ксинка : а салат кусками)
Ork-y : ))))))))
Ork-y : и спенкой)
Ork-y : я есть хочу...
Ксинка : фиваще н блювать ненавижу
Ксинка : ыы
Chiyo : меня тут подасидили на молочную лапшу)
Ork-y : а чё прикольно, как наблюёшш кучу!)
Ксинка : ето че за дрянь?)
Chiyo : когда мелкий жил с нами)))
Chiyo : молочная лопша? Оо
Ксинка : угу
Ксинка : доширак7)
Chiyo : молоко+вермешел...усё варится и кушается))
Ork-y : хуже, суп с лапшой и молоком
Ксинка : етож молочный суп называеться)
Ork-y : я всадике блювал им!
Chiyo : ну я по старинки..=)
Ксинка : чем ты тока не блювал)
Chiyo : Оо
Ork-y : в снег класно блювать!
Chiyo : ы
Ксинка : ыыыыыыыыы
Ork-y : он как кислота так протаивает)
Ork-y : как чижие
Ксинка : фу блин)
Ork-y : )))
Chiyo : ыыыыыыы=)))))))
Ork-y : да я есть х))очу
Chiyo : эт не страшно
Chiyo : омг
Ксинка : ненай вроде не блювала зимой)
Chiyo : вот у нас случай был
Chiyo : на шашлык когда ходили
Ork-y : мы вас сосредодрочено внематочно шлюхаем!)
Chiyo : одному телу плохо стало..ну его и вырвало при всех=)
Ксинка : шлюхааем)
Chiyo : дык он засмеялся и начал руками ето есть х_Х
Ксинка : фуууууууууууууууууу
Ork-y : ого, как бывает))
Ксинка : х_х
Chiyo : воть ето фу=)
Ork-y : а у нас ещё круче было в клубе)
Ксинка : бэээээээээээ
Chiyo : ню я от смеху плакала))
Ксинка : =)
Ork-y : девушка сидела на попе блювала себе в ладошки и окрутано ложила
Ork-y : на пол)
Ксинка : ыыыыыыыы
Chiyo : =))))
Chiyo : млин как чат сохранить?)
Ork-y : Тань.а чем мативировал такое поведение знакомый?
Chiyo : потом поржу когда грустно будет)
Ксинка : ненай,если я блюю то руки ноги по сторонам и подальше голову)
Chiyo : и на людей)
Ксинка : принт скрин)
Ксинка : а чат
Chiyo : нее...команда есть...сейф чат)
Chiyo : вроде
[04:03] Ксинка : мм
Ork-y : вы про чё тут вообще?:
Ксинка : ето если чат стоит над головой
Chiyo : сек)
Chiyo : бумаженцию найду гляну)
Ксинка : на бумажке все записала?)
Ork-y : а что на ней?
Ксинка : все команды на сайте есть,а там закладку сделала)
Ork-y : бумажка круче))
Ксинка : =)
Ork-y : её так помял и вообще класс)
Ксинка : ыыы
Ксинка : угу
Chiyo : не нашла((
Ork-y : бюей песта)
Chiyo : ща буду методом тыка))
Ork-y : он покусился на твою честь
Ксинка : ы
Ork-y : у меня на обоях перед столом команды есть)
Ork-y : в комнате
Ксинка : ))))

дальше было веселее...когда речь пошла о тараканах, мухах и другой не хорошой букашки=))))
ЗЫ-мамку не бить))))

Да, судя по всему не стоит с вами дамочки откровенничать, так можно и местной достопримечательностью стать.

ТОка что в локалке нашёл
прикольно блин...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

ЗЫ-та ладно Вить...достопримечательностью никого не будем делать))

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.
***************************************************
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
*******************************************************************
Сидят ранним утром трое в рюне на окружном кольце: ГМ какой то гильдии, хелпер и ключник, ножки вниз над пропастью свесили. Подымалась заря ...
- Какая красота... - выдохнул ГМ.
- Да, здорово... - поддакнул ключник.
А хелпер подумал чуть-чуть, и столкнулнул обоих в пропасть.
За офф-топик и флуд...

Тааа,хватит спать^^

_____________________________
Земля - не только колыбель человечеcтва, но и его могила.

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника

Дряхлость - третья половина жизни.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер).

Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете).

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Сказка: "Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку - и зажил счастливо!"

Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...

Если неприятность может случиться - она случается.

За всё хорошее в этой жизни - смерть...

Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Другие не дураки, просто они не ты.

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

Не нарывайся - да не будешь порванным!

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Чем длиннее язык, тем короче жизнь.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Добавлено (26.04.2008, 12:38)
---------------------------------------------
ыыыыыыыыыы!!! Разорвали