Allbert:Млин бил карту пеко, а выбил карту яйца пеко!=(
Akela:А зачем ты ему по яйцам бил то?
Allbert: О_о
*************************

Нет ничего хуже для пати, чем пьяные присты
(с) RESmaster
*************************

Если водите Вы толпы,
В торе с партией качаясь,
То дамаггерам, конечно,
Скучно очень там стоять.
Заведите кучу в спину, -
То-то будет всем веселье,
И уверен скука больше
Не затронет никого.

Если в Неймлесе на третьем,
Бегая водилой в пати,
На разведке повстречали
Бубы незаметный рой.
Вы прилягте рядом с нею,
Крикнете, что все в порядке,
И устройте сопартийцам
Замечательный сюрприз.

Если, пробегая мимо,
Вы заметили, что кто-то,
Убивая мегабосса,
Выбивает классный рар.
Смело подбирайте вещи,
Ведь любому очевидно,
Что тому, который выбил,
Не нужны они совсем.

И фармы, и зонинги, качи, мобстилы,
пахал как верблюд, через день напивался,
других разбивают инсульты, инфаркты,
а с ним вот однажды случился катарсис

он вдруг ощутил что душа истомилась
и шмотки не греют и жить нет резона
безсмысленно всё, и слеза покотилась
бутыль недопитого ДонПереньёна...

И вродь мульты все наворочены,
айспика лежит позолочена,
и евилдруид в +7 валяброне....
откуда ж в душе червоточина...

Спросил у ГМа- бог есть или нету?
Он аж икнул- с испугу наверно
Эх, жил несуразно, копил всё монету,
одну лиж молитву твердил ежедневно:

О бог ты Асгардский, рендом ты корейский,
азм есмь раб твой нищий и милости ждущий
какой будет курс асгардиона тут нынче,
исмь дай же нам днеся рендом наш насушьный.

Он вспомнил начало, как был голым нубом,
порингкарт выбитый свой, едва ли не первый
он был тогда весел, приветлив и молод
Инви не была ещё крашеной стервой...

И нет уж ни в ком той сердечности,
и столько кругом всякой нечисти
И валька с ЕД всё стоит над душой....
Напоминает о вечности.

ГВ тупо душат, друзья всё кидают,
ну что эта свора- сожрёт и забудет,
те люди что пати ему предлагают
в сравнении и ним неприличные люди...

Сервер беспридела, войны и безделья,
безумных вождей, всеобьемлющих сплетен,
Весь мир- мир рискованного тупо фарма,
рискованной жизни, рискованной смерти...

А хочется просто- приветливой пати,
и кач тоже просто- без лжи и халтуры
и с девушкой милой, наивной и кроткой
Кататся на пеке тут в парке культуры...

Эх, сесть бы в беседке заброшенной
да выпить портвейна хорошего
а вальку ногой растоптать как змею...
как символ продажного прошлого...

Из пронты он прочь, по ясной поляне
оделся роняя он асги и марки,
спустился на локу, и один без охраны,
не важно куда, но на волю! В пампасы!

И что-то в лице его было такое
что крос поджидавший там вклоке- смутился...
вдруг вспомнил он нубство, и детство златое,
вернулся домой и с тоски отравился...

А он- всё пешком, одинокий и лишний
уехать, в Амацу, в гнездо родовое...
там бабушка лепит вареники с вишней,
там тихо, и утром туман над рекою...

Но где-то в раёне причала альберты
кричащая совесть вдруг стала потише...
припадок прошел, он почувствовал голод
сюит застегнул, и под пронту вернулся...

Галдели торговцы, пристала путанка,
там бегали нубы, в столице смеркалось...
он вяло подумал- в амацу -рыбалка...
Одел валящит и пошел на арену.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
**************************************************************

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
**************************************************************

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что?
- Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..
**************************************************************

прихожу домой в 10,все уже спят,ну и я сразу спать легла,час ночи(сплю)
звонит телефон,смотрю мама,беру трубку( спросонья ничего понять не
могу),а она на меня кричит на весь дом:-Ты где?мы с папой спать не
ложимся,тебя только ждем
**************************************************************

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"
**************************************************************

Босс секретарше:-Может быть оформим договор на столе?
-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.
Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.
Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?
-Не надо,я уже всё вручную оформил.

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать,
стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
*************************************************************

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
*************************************************************

Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!
*************************************************************

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик
*************************************************************

Пришел сын домой. Мама: Ты курил?
Сын: Нет -А почему руки пахнут?
-просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали.
- Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет?
- мы все как давай целоваться.
- Саш, ты что гей?
- Нет, мам, я курил.
*************************************************************

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью !"
*************************************************************

забегает в автобус
маньяк и орет: - сейчас всех
изнасилую! девушка: - ну хоть
пожилых не трогайте. бабуля: -
сказал всех, значит всех!!
*************************************************************

В контакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь!!! :Р
*************************************************************

Чем больше самоубийц тем меньше самоубийц!
*************************************************************

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
*************************************************************

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать :Р
*************************************************************

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»
*************************************************************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

**************************************************************

*********************продолжаем тему.......

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины.
Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
************************************************************

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
************************************************************

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!

Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?

На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?

Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".

Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
**************************************************************

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.