Идет Ли по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит,
Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется,
АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал.
Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея.
Приводит его в чувство:
- Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?!
Вы только скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей:
- Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше.
Удивился Ли, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара.
Гай, смахивая слезу:
- Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
- Хороший, хороший... Пока трежвый...

Саске Какаши:
- Не нравится мне что-то Итачи.
Какаши:
- Не нравится - не ешь!

Малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - Cоковыжималка

- О! Это Саске! Смотрите - у него глаза красные.
Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!

- Как зовут тебя, мальчик?
- Учха...
- Будь здоров, мальчик...
- Учха... Саске +_+

Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
- Моя первая косметика...

Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
- Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь и разнес трактир....

Какаши Саске, наставительно:
- Не связывайся с Итачи, заболеешь! - Эээ... Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!

Кабуто - Орочимару:
- И какими же были последние слова Зарутоби?
- Ой! Покажи мне свое новое дзю-тсу...

Наруто уламывает Сакуру:
- Приходи завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла.
Действительно,никого нет...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя:
- Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу):
- Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно):
- Кто там?

Орочимару (после облома в Конохе):
- Кабуто, неужели я умру?
Кабуто:
- Нет, хуже. Я вас буду лечить!

- Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? - Мало песка.

Naruto and F.M.A

Хеллсинг (версия 1.01)

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.
Видит: что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал, метнул...
Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Продолжение следует.......

Сегодня на дружеской совместной показательной тренировке Паладин Александр Андерсон ударом руки разбил пять кирпичей.
Алукард выиграл разбил десять кирпичей и все об голову паладина

Стук в дверь кабинета леди Интегры.
- Кто там?
- Уолтер, сэр!
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
- Кто там?
- Уолтер, сэр.
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
- Уолтер, это Вы?
- Да.
- Что Вам нужно?
- Можно мне стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?
- Пожар,сэр.

Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья.
- Пип, купи пиво.
- Виктория, отстань.
- Ну купи пиво.
- Помолчи, я прошу тебя.
- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

Решили братья Валентайн завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими.
Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание.
Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ.
Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают.
Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
- Номер запомнил?
- 49 – 45, - отвечает Ян.
- А буквы номера?
- А буквы у них на сапогах не написаны…

Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака!
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес.
Ну ночью кого-то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
- Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
- О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Алукард чистят оружие.
Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину.
Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны.
Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
- Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек,сколько лет ему осталось жить.

Алукард говорит Интегре:
- Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
- Как ты узнал?
- Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов.
Виктория выглядывает за угол:
- Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
- Не двести, а всего лишь 173…
- Как ты посчитал?
- О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Интегра вызывает двух солдат, упустивших вампира, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили этого лоха!
Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

Интегра очень аккуратно потушила окурок об урну.
Но наблюдатели заметили и вывели ее из избирательного участка.

Алукард шел по городу в своем форменном плаще, нелепой шляпе и Шакалом наперевес.
К нему подошел один из солдат Хеллсинга:
Сэр! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
"И вправду!" - подумал Алукард и надел темные очки.

Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Алукард

Алукард незаметно ликвидировал логово вампиров.
Об этом он узнал из утренних газет.

На Алукарда летел свинец.
Алукард свернул за угол.
Свинец с хрюканьем пролетел мимо.

До Алукарда не дошло последнее приказание Интегры.
Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Образование: образовалась путем слияния яицеклетки и сперматозойда
Кого исчу: мужа (найду-убью)

все незапомнил но там вся анкета сплошной прикол...

Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:

- Дорогой, что ты ищешь?

- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.

Отец:

- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
***********************************************************************************************
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

************************************************************************************************

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

************************************************************************************************
ЫЫЫ Анекдок в адрес Макса))))))))

К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.

************************************************************************************************

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

Также вашему вниманию предлагаются другие не менее гениальные изобретения:
http://exler.livejournal.com/897963.html

http://exler.livejournal.com/898331.html и вот тут оно продается: http://sianie.ucoz.ru/photo/5-0-88

Добавлено (19.03.2009, 14:47)
---------------------------------------------
Тест-Ваш характер в Алхимисте
результат не смешной "Похоже на то, что Вы - Риза Хоукай"