1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11);
Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4= 11)
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Ты все еще веришь, что это простые совпадения?

Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будешь думать и во что верить:

Открой Microsoft Word и сделай следующее:

1. Большими буквами напечатай: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выдели Q33 NY
3. Измени размер до 48
4. Измени шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделай последнее, это очень удивит.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно с<РЕКЛАМА>ел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите с<РЕКЛАМА>еть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

Novice. (Оболтус обыкновенус)
Рюкзак, взъерошенная прическа, жалостливый вид. Не, а вы что, думали – в сказку попали? Все начинают с этого. Марш в замок, где вас обогреют, накормят, намажут спинку вареньем и сыграют на губной гармошке. Волшебный пендель по выходу из замка прилагается. Словом – добро пожаловать ?

SuperNovice (Оболтус Офигенус)

Привычка к памперсам и слюнявчикам сделали свое коварное дело. Голова большая, умная, умеет все, даже на швейной машинке крестиком вышивать. При встрече не перепутайте с Оболтус обыкновенус, а то этот может и файрболом залепить. Нервные все пошли, на лысинку плюнешь - драться лезут. Эх.

Swordman (Консерва начинающая)

Грозный боец на зубочистках. Умеет носить груды металлолома на бренном теле и отпугивать мобов грозным видом. Мобы мрут на месте, зачастую – от смеха. Ну что поделать – воин должен внушать как-то ужас врагам. Все с чего-то начинают.

Mage (Колдунолог скромный)

Обладает навыками колдунства. Вещи зачаровывать не умеет, броню +10 Аги делать не умеет, чай с лимоном заваривать щелчком пальцев не умеет, одним словом – нихрена он не умеет. Зато смотрится красиво, правда-правда

Archer (Дитё с рогаткой)

Страшный воин, умеет метким выстрелом попасть в гриб-подберезовик, если последний не будет сильно шататься от ветра. Вызывает огромное уважение среди собратьев-рогаточников, которые не попали по тому же грибу с 18-ти попыток. Ухх, силен, бродяга.

Merchant (Чахлик златоносный)

Рубаха-парень, отдаст свою последнюю копейку за броню ценой в два миллиона таких копеек. Умеет доверительно подмигивать, гипнотизируя морзянкой. Ходит с красивым брюшком, рекламируя продукты для похудения. Гербалайф форева, только, зараза, даже растения эту фигню как удобрение не воспринимают. Ну ничего, из чахликов, говорят Кузнечики и Глюководы вырастают.

Thief (Депутат Госдумы)

Ворует, отравляет жизнь, красиво обещает – быть ему однажды президентом. Совесть всегда кристально чиста – пользуется он ей крайне редко. Наш человек одним словом.

Acolyte (Бормотолог начинающий)

Читает занудные лекции нежити, от чего те вешаются на ближайших астралах в поисках смысла жизни или лезут на стенку с жуткими воплями. Порой рассказывает неплохие анекдоты, за что его и берут с собой в компанию. Глаза искренние, как у депутата Госдумы.

Knight (Консерва боевая)

Бешаная консерва, сафсем бешаная. Умеет кричать грозные слова и ездить на курицах. Почему их терпят курицы - не знает никто, но смотрятся в паре довольно забавно. Носит те же груды металлолома, только размером побольше. В целом – существо злобное, но забавное.

Wizard (Колдунолог паумневший)

Умеет произносить слова, смысл которых объяснить не может, так как вычитал их на обертке от жвачки. Владеет заклинанием «холодильник», что крайне полезно, если в ларьках продаются только теплые напитки. Иногда бывает полезен, хотя броню +10 Аги так и не научился делать, редиска.

Hunter (Дитё с попугайчиком)

Также выросшее дите, отловившее на свою голову редкий вид военно-гадильных попугайчиков. Знает что такое ловушки, о чем свидетельствуют шрамы на пятой точке тела. В свободное время пытается отучить попугайчика от ругательных слов и выпытать у него где капитан Флинт зарыл сокровища. Наивныыые

Blacksmith (Кузнечик дружелюбный)

Знает что такое руда. Хм, пожалуй это все, что он знает. Особо умные знают теорему Пифагора и то что фигня, что светит над головой – это Солнце. Забавляются стучанием молотка по железкам, иногда железки оказываются спящими Боевыми консервами и обижаются. Ну что, все же когда-то ошибаются.

Итальянский друг, не выпускающий из рук вилок даже ночью. Мастер приготовления соусов, которые все зовут ядом. Владеет неизвестным итальянским приемом «Сонник Блюм!», хотя от приема «Рессора от трактора Белорусь» как-то три дня приходил в себя. Что поделать - хлюпик.

Priest (Бормотолог опытный)

Ознакомился с Интернетом и знает массу новых анекдотов. Нежить вешается теперь только от одного его вида. Бормотологи-девочки носят очаровательные чулочки, вдохновляющие окружающих на подвиги. Бормотологов-мальчиков в чулочках не встречал (и слава богу).

Crusader (Начальник арматурного завода)

Благословленный верховным Бормотологом, по сути та же консерва, только дюже гордая. Умеет раздавать святые пинки нежити, наставляя оных на путь истинный. Ну и как истинный начальник больше в принципе ничего не умеет. Странно, но многим он нравится, так что - пусть живет, касатик.

Sage (Зануда стихийный)

Колдунолог-двоешник, всюду бродит с записной книжкой или дневником из школы, уроки которой он прогуливал. Также собирает коллекции анекдотов и насильно всем их рассказывают. Особо одаренные знают 2 анекдота, что в корне отличает их от заурядных, знающих один и то наполовину. Имеют странную тягу к сферическим предметам, что не может объяснить даже дедушка Фрейд.

Bard (Певчий птыц)

Мучитель музыкальных инструментов. Последние под его пытками издают нечеловеческие звуки, что в простонародье называется музыкой. Хотя, по сравнению с современной попсой даже бренчание ложкой по тазику можно назвать музыкой. А тут одним словом – талант.

Dancer (Дрыгоног эстрадный)

Верный спутник Певчего птыца, честно врет что любит его музыку, за что тот считает его лучшим другом. Подхалим, аж противно. Имеет навыки стреляния, поскольку является прямым потомком Дитенки с рогаткой. Иногда танцует, вселяя ужас в сердца врагов, пытающихся понять что хочет им сказать танцор, стоящий на левом ухе и показывающий язык. Бррр…ужасть

Alchemist (Глюковод начинающий)

Потомок шаманов, общавшихся с духами. Глюководы долгие годы обучались общению с миром новых духов. В итоге некоторые из глюков перешли на их сторону и стали называть гомункулами. Кроме того Глюководы варят эксклюзивные гадости на заказ. Полезные ребята одним словом.

Rogue (Шпана дворовая)

Украдет все что не прибито гвоздям и не прикручено проволокой, за исключением маленьких слоников и именных глюков Глюководов. Утром спросонья каждый раз задает себе один и тот же вопрос – «и нафига я все это сюда принес?», после чего выбрасывает на улицу коллекцию из сиреневых шариков, розовых бубликов и оранжевых крокозяблов. Знатный зверюга

Monk (Оболтус шаулиньский)

Знает карате, айкидо, джиу-джицу и еще очень много других страшных слов. Ударом ноги с километрового разбегу может свалить любого, кто случайно повернулся к нему спиной. Знает полный словарь боевых ругательств, повергающих в панику кого ни попадя. Боооойтесь его. Или лучше сразу прибейте мухобойкой.

Taekwon (Каратека потерявшийся)

Родня средневековых мумий, замотанный в бинты по самое «не хочу». Гонец – золотые пятки, на вечеринки брать обязательно, чтобы было кому бежать до ближайшего ларька. Как боец...хм…а что, он еще и драться умеет?

Gunslinger (Агент Смит)

Студент-пиротехник с подготовительного курса химии. Ничего взрывоопасное в руки не давать, к кухонным специям не подпускать, кормить 2 раза в день с рук осторожно. Выгуливать под присмотром участкового учителя химии. Уфф.

Ninja (Звездомет быстробегучий)

Резкий как удав, облитый скипи**ром. Умело маскируется на местности, притворяясь деталью ландшафта – кустиками, капустой, подвесным мостиком. Грозно кусает за пятки всех кто подошел на расстояние вытянутого пальца. Смел и вынослив, только сам не подозревает об этом. О его смелости были бы написаны легенды, если бы хоть кто-нибудь знал что он умеет в принципе делать. Впрочем он и сам этого не знает.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и
вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы
быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Assassin Cross 70/32 - Чонтофальски
Hunter 92/50 - HuKTa

Заняли наши Берлин... Василия Ивановича (В.И.Ч.) поставили комендантом. Перепись населения. Приходит дама регистрироваться. В.И.Ч. задает вопросы, Петька (П.) записывает. В.И.Ч. спрашивает: Профессия? Дама: Маникюрша. П.: Василь Иваныч, я такой профессии не знаю. Как писать-то?
В.И.Ч.: Пиши-б**дь! далее были педагог, педикюрша и т.д. Петька исправно записывает- б**дь, б**дь... Заходит дама. В.И.Ч.: профессия? Дама: проститутка! В.И.Ч. А что это? Чем занимаетесь на работе? Дама: каждый вечер я одеваюсь и хожу от столба к столбу... В.И.Ч.: Понятно! петька, запиши- электрик!
*******
На соревнованиях по плаванью монтёр Петров замкнул тройку лидеров)))
*******
На земле валяются 2 провода. Рядом стоят 2 электрика не знают что делать. Видят идет бабуля. Один и говорит:
-бабуля подай нам вон тот провод!
Ну бабушка подала.
Другой и говорит:
- Я тебе говорил ноль! А ты фаза, фаза...
*******
Похороны электрика, все плачут и все такое, ту один гость спрашивает, а сколько ему стукнуло, 380
*******
Первая профессия которая появилась на свете,это электрик когда бог сказал дабудет СВЕТ!!!
*******
Штирлиц лежал в кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлищ встал, выключил лампу и Света дала.
*******
Каждый раз,когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие =))
*******
"Я спросил электрика Петрова:
- Ты зачем надел на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает..."
*******
Да будет свет сказал монтер и яйца фосфором натер.
*******
И сказал Бог :"Да будет Свет". И стал Свет. А проводка к тому времени была уже вся прокинута)
*******
Главное правило энегретика:не протягивай руки,а то протянешь ноги:)
*******
Дед черный, бабка черная, внучка черная, жучка черная, кошка черная, мышка черная, да почему? Да дед вместо репы из под земли высоковольтный кабель вытащил
*******
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд? - обалдеть! И каждый по десять тысяч?